告別 2010

一年又這樣的過去了，往年的這篇文章應該都在新加坡寫的，這次反而在自己的窩里渾。。。

今年的工作程度根本就沒什麼進展，還是跟往年一樣的。。。好像在浪費光陰似的。

回想過去單身的3年里，最特別的應該是今年吧；因為我竟然喜歡上了倆位連我自己都沒想到的人。。。哈哈。。 自己想了都傻笑了起來。。呵呵

倆位我都沒有機會去疼愛，只因他們都不屬於我的。我也不知道為何自己那麼的犯賤，偏偏的就看上，喜歡他們。

B君他人不找伴侶，他有愛人了。
C君而說他達不到我的要求，因為我要的是完美型；我只回了他說，“我們都相處了一段日子，你現在應該清楚我要的是什麼。沒有一人是完美的，那些的瑕疵可是缺陷美”。但我清楚的知道他說的這些都是敷衍，是有其它的理由，我也不多問。

我們就這樣維持了朋友的關係 － 雖然這都不是我想要的，但我就不想勉強對方，我不能那麼的執著，那麼的自私。我就希望對方過得開開心心，其它的就讓我一人去承受。最後，我還送上了我最真誠的祝福給他們。。 :) ［別擔心，我之前對你的承諾還是有效的。。］

還有兩天，就過年了。。將會回家鄉探探家人朋友，聚聚。。。找回一些已失去已久的感覺，那些難忘的回憶。。 :)

新年快樂。。。

聖誕和新年快樂

最近感覺上胖了很多, 有時在鏡子裡看到自己時, 偶爾會嚇到一下... 呵呵...

近來有很多的大日子, 一直就是吃喝不停. 接下來的日子, 也差不多排得滿滿的. 當然, 我也開始打羽球了, 要健康, 不能太胖... 一個星期裏, 就大餐 3-4天, 我哪裡頂得到, 所以運動是少不了的...

聖誕和新年即將來臨了, 大部分的人應該都有節目了吧.. 恩, 我也有安排了 - 就是上班. 他人用酒灌醉自己, 我就用工作來麻木自己.

這是一個5年後, 唯一留下來過聖誕和新年的一年, 自己也沒想過. 以往, 我都是到新加玻過的; 現在不去了, 開始有點累了.. 等我休息夠了, 和解決完一些事後, 再回去吧...

沒想到的事既然發生在我身上, 一時間也消化不了. 有些回憶/記憶就是哪麼的微妙, 刪除不了, 就為有讓時間慢慢的把它沖淡..... 你們認為呢??

雖然有時選擇離開也是不理智的, 但就是想要休息了... 哪怕歇一下也好...

預祝大家 聖誕和新年快樂.. Have a blessed Christmas and New Year !

得得失失

年尾了，好多的老同學都紛紛結起婚來，結束王老五的生活。一張張的紅炸彈送上門來，好像上門追債似的。。。 呵呵。。

今年好像比往年來過得還更累，可能是發生了很多事吧。看透了；經一事，長一智吧。不知道怎麼，得得失失，總覺得失去好比得到的來的多。歎氣。。。

最近工作加班得好累，寫不多了。下次繼續吧。。

大家晚安啊。。

如果这就是爱情

這是張靚穎所唱的歌，聽了後好有感觸。。

點擊聆聽

你做了选择 对的错的
我只能承认 心是痛的
怀疑你舍得 我被伤的那么深
就放声哭了 何必再强忍

［我只能說你的抉擇根本就沒有對或錯，高興和傷心也在一線之差。。我尊重你的最終決定］

我没有选择 我不再完整
原来最后的吻 如此冰冷
你只能默认 我要被割舍
眼看着 你走了

［到最後，我都沒選過。你給我的那些敷衍答覆，我都清楚］

如果这不是结局 如果我还爱你
如果我愿相信 你就是唯一
如果你听到这里 如果你依然放弃
那这就是爱情 我难以抗拒

［我沒試過要挽留，因為我知道是沒了。。］

如果这就是爱情 本来就不公平
你不需要讲理 我可以离去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我证明 我爱你

［真的，那些的理由不用了，我相信可以自己可以走下去。。。］

灰色的天空 无法猜透
多余的眼泪 无法挽留
什么都牵动 感觉真的好脆弱
被呵护的人 原来不是我

［新郎結婚了，另一半的新郎不是我］

我不要你走 我不想放手
却又不能够奢求 同情的温柔
你可以自由 我愿意承受
把昨天 留给我

［我只想把回憶留在心中，它日好懷念］

老同學

今天在小販中心巧遇一位老同學，是高中時代的。。。我叫了她，她只是望著我。。我心想，她一定是不認得我了。。她有這種反應，我一點都不出奇，我跟她已有7－8年沒見過面了。。她也不是第一位給我如此的反應了。。 :)

＊＊我說了幾句話，讓她好回想。。。＊＊

"哦。。。！ 你變了好多。。。 ！！你以前比現在小了兩號。。哈哈哈。。" 這是她的第一句話。我笑了起來。那是當然咯，我們都老了，好多人都結婚生子了。。

上個週末，倒了外地出席一位認識有20年餘的朋友婚禮，是位小胖來的。。呵呵。。他比起高中時瘦了一圈，但還不錯啦。。。 不要誤會哦，他不是我杯茶，而是他老婆的寶貝。。哈哈。。。他老婆嬌小玲瓏，根本看不出是會喜歡胖子。。。分明是跟我們搶吃嘛。。 :p

我身邊的老朋友，一位接一位的找到了伴侶。。脫離了王老五的生活。。。

我只能看著那彎彎的明月，歎氣起來。。。

分享 : 一個人生活 － 林凡

這次不寫了，只想跟大家分享這首歌。。。


一個人生活 － 林凡 

歌曲/影片 Youtube

作词:孙维君 作曲:凌伟文

　　叶子在窗外轻轻摇动

　　人行道没有行人走过

　　镜子里的我很不像我

　　自从你离开了我变得很软弱

　　你的影子在每一个角落

　　好像是在提醒着我

　　少了你的陪伴我现在有多寂寞

　　我想我可以习惯一个人生活

　　我想我可以假装不曾爱过

　　冰凉的夜里让眼泪温热我

　　我想我可以习惯一个人生活

　　在记忆里面擦去你的承诺

　　爱你怎么会是这个结果

　　叶子在窗外轻轻摇动

　　人行道没有行人走过

　　镜子里的我很不像我

　　自从你离开了我变得很软弱

　　你的影子在每一个角落

　　好像是在提醒着我

　　少了你的陪伴我现在有多寂寞

　　我想我可以习惯一个人生活

　　我想我可以假装不曾爱过

　　感觉如果要走谁能说 no

　　我想我可以习惯一个人生活

　　在记忆里面擦去你的承诺

　　爱情是个梦而我睡过头

"屠夫" 之友

幾個小時前，友人跟我說了圈內又多一個 "屠夫"。剛開始時，我也不知到底是什麼啊。。。後來才明白，原來他所謂的 "屠夫" 是吸血鬼。。不，正確來說是位吸 "錢" 鬼。。。

聽完後，才發現他是我所認識的朋友！我沒跟那位友人辯駁，因為我選擇相信這位圈內所認為的 "屠夫" 朋友。外頭怎麼傳，就讓他們說個夠。。。

我還記得這位朋友跟我說過，他需要時間，會慢慢的改掉一些以前的壞習慣，會長進。我看到他那麼的誠懇的說，我也相信了。都已一段時間了，我覺得好像沒什麼改進。就問了他一句話 ，"你喜歡現在的生活嘛？"。 他老實的答， "恩，我很滿意啊，我覺得沒錯。。想這樣維持下去 "。

當時的我真的好憤怒和傷心。原來我之前所做的，都是白費的，你所答應我的事情根本就是個空。算了，這是你的生活，你自己應該比我更清楚你要的是什麼。。但，我感覺得到你有在努力中。。。

我要的並不多，就希望你不要欺騙我，不要欺騙我對你的真誠 － 因為那是友誼的根蒂。

沒根，也就不會有樹，更不會有花。

各位讀者，我朋友不是 "屠夫"。

適者生存

朋友給我看了 "那個人" 的照片，問我說為什麼會看上他？為什麼會喜歡上他。。。我，只能鴉雀無聲。。。

算了，一切都過去了。也沒什麼好再說的。。。我覺得我現在雖然還是一個人的，但還是過得也很好，也還蠻滿意現在的生活。。。就是如果可以的話，希望能到別的城市里去生活，嘗試不同的環境。。。

如果還有如果的話，我要一部時光幾回到我5－6歲的時候，回味一下那被公公婆婆疼的滋味。。。跟爸爸媽媽騎著機車到處逛逛。。享受一下跌倒時，會有人扶我起來，幫我敷藥。。告訴我不能哭，男子漢要堅強點。。。哭也只能哭一下，過後就要振作起來。。

這些話，都永遠的在我腦海里。。。每當我失落或跌倒時，這些都是讓我站起來的動力。。

工作也蠻多年了，讓我領悟到 "適者生存" 這句話。。 所以希望我身邊的人，多多包涵啊，你們不仁，所以我才不義啊。。 :)

目標

在這曾經是我很陌生的城市里，生活有10 年了。。。還以為現在的我會覺得熟悉了，但卻不是，換來的是更陌生的感覺。。。每天來來往往的同一條街道，突然變得灰灰的景色。。唯一充滿色彩的只有我的熊爸和一班好朋友。。。

近來經歷了一些很不愉快的事，我都只能往內自吞苦水。都那麼的久了，時間還是不能完全的沖淡過去，因為我覺得我還是在意你的。把自己全情投入在工作里，無休息的連續工作32 天 － 這破了我以來的紀錄。

昨天跟熊爸討論了我明年的人生去向，目標。好高興，沒想到他都支持我所做的決定。他對我那麼的好，我好想儘快的創出一片藍天，讓他以我為傲。。 呵呵

還記得我曾經問過一位朋友。。。

我 :  看你無憂無慮的，也沒什麼家裡的煩惱，加上每當你有事時，身邊的朋友家人都第一時間出來幫你。那你覺得，家人對你的期望是。。？

B ： 我覺得自己很沒用，辜負了他們對我的期望。。。。

我 :  那你不就改啊，想想一下自己將來的目標。。

B ：我覺得現在沒什麼不好啊。。我想維持現在的狀況。。。

我 :  。。。。那也不錯，只要你高興就好了。。 。。。

訂下來了的目標，就不應該一直刪改。。。要向目標發奮。

年尾要到了

15天的連續工作，都沒有時間好好的休息。。還有14天要挨。。。誰能來打救我啊。。。！

現在正在籌備年尾的長假要怎麼用。。。想到 ：

－ 台灣逛逛，遠遠的超出預算 － 刪除。
－ 泰國走走， 好像一個人去得話也沒什麼特別吧 － 刪除。
－ KK探親，好像蠻不錯的地方。。。絕對在預算之中 － 在考慮中。

想必到一個新地方過聖誕會不錯吧，然後到新加玻探伯伯們和一些朋友，一起過新年。距離上一次到KK時，應該有7 至8年了吧。。 好久了，聽說發展了好多，煥然一新。。

往年啊，通常都跟伯伯們過的。。今年想要有些不同的，想到外看看，認識些新朋友。。人老了，現在不行動，要等何時哦。。。呵呵。。

停頓

上星期，跟了一位我有好感的朋友在聊天室聊了起來。他突然問起了我。。。 " 你怎麼突然間消失了，我一直都在這裡，根本沒有離開過。。。 6 個多月了。。。"

我看了這句子好久，真的好久；雙手就停頓在鍵盤上。。。因為我根本就想不到為何，我根本就沒有答案。。。他的那一道問題，難倒我了。。。過了幾分鐘，我回他 " 我不知道，我沒有答案。。。 "。他回說到 " 怎麼會不知道呢？你說不知道也好，好過你給我一個大話。。。 "

這幾天里，我也想了多遍。。。。為什麼當時我會選擇這麼做呢？想到至今，也沒答案。。。我們倆到現在還是朋友，也沒吵架過，就是我不知不覺的停止去找他了。。

昨晚，又有另外一位朋友跟我說了一個有點 "嚇"到我的事情。。。他說到 " 你早前跟我分享你跟那年輕人的事情時，我真的很憤怒，我吃醋。。。但我不知道為什麼。。。所以那天當晚我講話大聲了，語氣也重了。。。對不起"

這位朋友呢，" 算是 " 幾年前曾拒絕我的一位胖子, 說我以前太瘦了。。後來我們就變成了無所不談的朋友，一直到現在。。 ：）後來，他開玩笑似的問我，現在會不會考慮他。。。我又再次的停頓了一次。。。

兩次的停頓，有點被嚇倒的感覺。。。我覺得這些都很講究緣份和時機吧。。就讓它聽天由命吧，好嗎 ？ 有些事情根本就不是我們可以控制的。。。

近來有太多的事情發生了，也沒什麼好好的對象好傾訴的。。為了讓自己不去想某些事，就埋頭苦幹的工作，連週末也工作。。。就是要麻木自己。。。。

不只是朋友

想你是臨睡的習慣 － 是我近來在臨睡前必聽的一首老歌。。應該有10多年之舊了吧。。那簡簡單單的歌詞，搭配上吉他。。。我就喜歡這樣的歌曲。

在抽屜里找回了我人生中的第一片原裝正版光碟，一片充滿蠻多回憶的光碟。沒想到到現在，當我想起我一路來所喜歡的人時，都會想起這首歌。這首歌可說是，唱出我對他們的心聲。

要真正放下一個人，說就容易得多了。那段一個人走的日子，難熬極了；突然覺得整個世界的糖都是苦澀的。見到對方時，有時還要假裝一臉笑，要讓對方知道其實你是過得很好，不想讓他擔心。轉過身後，恢復那個在灰色地帶活著的模樣。

時間；就是會讓一些事情慢慢的被沖淡；長短時間應人而定吧。我呢，通常都需要3 至5 個月來恢復，有時還需要更常時間。

經歷了幾段沒開始也沒結束的 "黃金時段"，像是上了幾堂課似的。每段都讓我看到不同的事物，學到不同的東西。但我也不枉此生，因為他們每人在我心底處都留下了一些抹不掉的回憶；最重要的是，我對他們每人的真誠告白。

每位都給我不同的答覆，有位甚至也沒答覆，一笑而過。我清楚的知道你們都有自己的原因或苦衷吧。。。 不要緊， 通通我都接受 ：）

由朋友變成更熟絡的好朋友，保持更親密的關係可能是對我們最好的轉變。但我還是對你們還是沒變；還是一樣的喜歡你們，對你們還是有好感。唯一不一樣的是；朋友關係是我們之間的盡頭。

雖然之前我要的。。。不只是朋友：）

傻瓜也會累

＊如果超人會飛　那就讓我在空中停一停歇
　再次俯瞰這個世界　會讓我覺得好一些
　拯救地球好累　雖然有些疲憊但我還是會　不要問我哭過了沒　因為超人不能流眼淚＊

收音機里播起了 "超人不會飛" 這首歌。。。他跟我說這首歌是他近來蠻喜歡的一首歌。。。當時我只記得上面這段歌詞，因為超有意思的。。過後我也嘗試去了解這首歌，不知不覺的也被它感染了。。。

當我去愛一個人時，或想要去對一個人好的時候，根本就不是紙上談兵的那麼簡單，原來是那麼的 "累"，有時會那麼的 "心痛" 。。。我會不經意的去照顧他，去看著他 － 不求回報，就只但求他會好過，開心。。。 但身邊的好朋友就說我是 "傻瓜" 。。。：）

幾天前，撥了通電話給位國外的相當親密的好朋友 － "蔣生" (暱稱)。他沒空接電話，就留了個短訊給我。

蔣生 ：找我有事嘛？
我 ：也沒什麼，就想你。。。就撥了電話給你啊。。
蔣生 ：別騙我了，我就只是個 "替待品" 吧。。

我看了後，心痛極了。。。原來他一路來都是這樣想的，原來一路來我給他的感覺就是那麼的虛假，一點都不真心。當時，我確定了我在他心目中的地位了。。。

我心痛，是因為我對你(們)有感覺，我是用真心去對待你(們)。。。

"傻瓜" 也有累的時候，也會在半夜時偷偷的流淚，也會寂寞，也會有無助的時候。。。。

那是因為 "傻瓜" 也有感覺。。

中秋節

今天是中秋節，有月亮嘛。。？ 天氣也不怎麼好，烏雲一大堆。。。

我的漫長假期在星期一結束了，回到現實中工作。心情都還沒真正的恢復，整個人都還很懶散，提不起經來。。一直覺得每天的日子好難熬。。。

假期好不好玩？？ 還好吧，有好有壞。。。 不好的回憶都把它留在新加玻了，只把好的，和甜蜜的通通帶著跟我回國。。。回想起來，我還好懷念一些時段。。還是那麼的真實，那麼的幸福。。。

這次的旅行里也認識了幾位很不錯的朋友。。。聊得還蠻開心的，希望下次能再一次聚聚聊天。。。到了"原點" ( 那裡的一間酒吧 ) 一次，也沒什麼的，待了一小時多就走人了。。可能自己也不很喜歡跑 "酒吧" 吧。。:p 不擅於交際，我的弱點。。

看見曾伯伯和陳伯伯們都還好，心也安定了點。。 但倆人都有消瘦的現象。。不管了，最重要的是健康嘛。。。伯伯們，你們一定要好好的照顧自己啊，我是很關心你們的！！

好了，不寫了。。 我要去品嚐我的月餅了！！

在此祝大家 中秋節快樂 ！！！

國外的生日

在新加玻已有7天了，怎麼會覺的日子過的好慢的，跟以往的假期有不同的感覺了。。我想，是不是有些東西都在變了？是我變了。。。還是環境變了。。。？

不管怎樣，我還是有著一班很不錯的朋友，心滿意足了。。。

生日怎麼過？ 曾伯伯和陳伯伯在我大日子前一天就已經提前跟我吃了一頓飯 :) 好溫馨哦。。。在我生日當天，我跟了兩位在新加玻超重要的人，前後吃了午餐和晚餐。當天，就是我目前假期里最開心的一天。

可以跟這兩位人共度我的生日，已是我最好的禮物了。。午餐吃的很不錯，好飽，我跟他在這次聊了很多很多事情 (平時的他真的不多話的  :)  ) 。。。說到晚餐，我跟了另一位朋友到了70樓高的酒店上面用餐。那裡的夜景超讚的，但食物就一般而已。。還有，我還看到煙花哦！！！

當然，這假期里也有碰到不如意的事。也曾經把我搞得很不開心，就一個人往外走，吃吃喝喝。。。盡量不讓自己去想起。。。就讓時間去沖淡一些吧，慢慢的過去。。

我的假期還有7天，該怎麼過呢。。。 完了，怎麼我會突然間會有想要回家的衝動呢？

難道。。。。我。。。。。他。。。。 ? 想家。。。。？

我不清楚。。。。。

”訓“ 的一餐

跟熊爸吃了一頓晚餐（預祝我生日），我們聊了好多。中間也被他訓了很多。。。說我人生沒什麼計畫類似的。。。這也是在我預料之中。。。呵呵。。

被訓；我一點兒也沒不開心，卻很開心。。。昔日的那種熟悉的感覺又重溫了。。 我想起了我以前是那麼的迷失。。。如果不是他，我可能站不起來，沒有一份穩定的工作。。根本就無法自己獨立起來。。

熊爸現在也還算蠻欣慰的，因為我做到了他之前對我的要求。。。 我現在算能自己獨立了，讀取了一張大學文憑，有自己的想法了，依賴性也大大的減少了。。。現在他只希望我在事業會更上一層樓。。。

可能因為熊爸的影響，我也漸漸的變成好喜歡訓人，應該不算 “訓” 吧，是 “提醒”  :p

每當看到朋友迷失時，我都會不經意提醒他們幾句。。 如果他們是嫌我煩，多事的話，那我也無話可說了，就當我是壞人吧。。至少我盡了做朋友的本份 :)

還記得很清楚，曾經有位朋友在他睡醒後，突然把我擁抱了起來。。在我額頭上輕輕的親了一下，說到 “你一定要看著我，不然我會死的。。。”  我的心就像溶化似了，也難已拒絕，回答說 “我會盡我能力的，別那麼的擔心。。。” 而負起了這責任。。。（大家不要誤會，我和他只是好朋友關係）

我想，他一定是在某方面受了和大的壓力吧。。。我既然答應了他，我就會盡我所能去看著他，去照顧他。。。。

給我感覺

也忘了什麼事，同事們就在幾天前的午飯時，突然聊起了 "你喜歡的是什麼類型。。" 的這話題。紛紛也討論了起來。結論就是，有差不多80%的伴侶都不是自己所渴望得到的。。。呵呵。

A: 我喜歡的是高高的女孩，白白的。。但，換來的卻是矮矮，有點胖的女友。
B: 我的男友要有腹肌。。我超喜歡。。但就換來多餘的脂肪。。。
C: 我的男友，白白肉肉的，因為會很好抱。。。但現在的男友瘦到不行。。。

＊＊＊＊我心想，死八婆，跟我搶吃啊。。。！你在下戰書？？？＊＊＊＊

但我在看看他們每位的伴侶時，根本就是跟他們所說的一點都不一樣啊。。

當那種感覺來到時，我想，外表可能會變成不是首要考慮因素了。就是那種感覺，會讓你慢慢的去接受他的不足。這種感覺對我來說很重要，因為不是每一位我喜歡的類型胖子都能給得到我那一種莫名奇妙，和說不出的感覺。

但偏偏就天意弄人。當這種說不出的感覺出現時；如果他不是別人的愛人話，就是不喜歡我。。。 啊啊啊啊啊啊啊啊。。。 ! 是不是我的前世積了太多的孽。。。

曾伯伯勸我說，應該多點出去交際，不要每天都躲在家裡。他說的也對啦，那種緣份也不會突然間在我家的廚房，客廳出現的。應該給自己機會去碰碰這所謂的緣份，去尋找那種難以理解的感覺吧。。。 :)

單身都那麼的多年了，通常都是 " 新郎(新娘)結婚了，新郎不是我 "。。。

真的是寂寞難耐哦。。。

多重打擊。。。

跟 “小瓜” 在電話聊天，突然間跟我說，"快點打電話給陳伯伯"。。。。。我停頓了一下，怎麼會突然間要我打電話給他呢？？ 後來得知他的腳受傷了。。。！我心在想怎麼曾伯伯沒跟我提起的？明明昨天才跟他聊過。。

後來跟曾伯伯在電話里聊了一陣。。。

我： Uncle 怎麼了？ (很著急的問。。。) 幾時發生的？？怎麼你沒跟我提起過的？？ (一口氣問了很多問題。。。)

曾伯伯 ：就旅行回來時啊，腳就受傷了。但只是小傷啦，疲勞過度而已。。

我聽過後，還是心疼。。。但又很氣的問 ：你們回來都有一段時間了。。  怎麼到現在才告訴我。。。！

曾伯伯 ：我也是昨天才得知，不能怪我。。 Uncle 也沒跟我提起啊。。。。

我靜了一陣子，讓後說 ： 你應該關心他啊，你心愛的人 eh ! 你一定是被最近的事搞到迷迷糊糊了。。不能原諒 (記載在 我的"小器" 筆記本里) ！

曾伯伯 ：是啊，最近還真的是亂了陣腳，人都亂了起來。。也不能完全怪我啊。。你還是快點打電話向他問候吧。。

我 ：不行。。是你的錯！ 我下次不會再幫你了。。。你害我現在連吃晚飯的胃口都沒了。。

曾伯伯忙著向我解釋，求饒，但我也無法專心的繼續聽了。。。一直在想著，陳伯伯的腳到底怎麼了，不知嚴重嗎。。我等不到晚些才聯絡陳伯伯了。立即跟他通了電話，得知他沒什麼大礙了，看了醫生，吃了藥。我心才安心了點。。。

得知自己的所關心的人有事情發生，想大家讀著都深同感受，未必好受吧。。。這次 2天里受了多重打擊，都已很不開心了，再來個這樣的消息。。也差不多要奔潰了吧。。

其實，我並沒怪曾伯伯啦。。只是稍微有點過於焦慮陳伯伯了。。  我答應你，下次會好好的 "孝敬" 你老人家的。。呵呵。。 :)

希望陳伯伯也好好的休息，快快的痊愈起來。。。 我的假期就快要開始了，可以去探望你們了。。YEAH !

理性派

昨天在網上看見了曾伯伯，怎麼消瘦了那麼多？？ 我都傻眼了。。我還以為看錯了，那的確是他本人，瘦了一大圈。。 還真的心疼起來。。

不久前跟他在電話聊了還蠻久，得知他是為了一些 "事" 而煩，茶飯不思。。但另一方面，我心裡還暗爽的，至少他還記得我，還主動打電話跟我分享他一些近況。。。聊天過程中都有說有笑的，但他的笑，我也搞不清楚是真笑還是假笑。。肯定的是，他通常都是有困擾時才主動聯絡我。。。

我又變成了 - 聆聽者。。。他傾訴的好對象 (因為他對我有一定的信任度。。。)

他把我列入"理性派"，做什麼都是想前想後的，"通常"都不會亂來的。。。我想，這可能就是我的致命點，所以到現在還是單身。。。我就向曾伯伯說了一個例子，說 ： “ 就是我的理性，所以那麼久以來我都不敢主動 "攻擊" 陳伯伯，因為我的理性告訴我，不能傷害我們之間的感情。。。所以我只能埋沒我對他的愛意，只能暗戀咯。。。而你呢，根本就不會可能看上我這麼瘦的小朋友”。。。

他聽了，大笑了起來。。。 曾伯伯總算笑了 （這 "笑話" 起了作用。。 :D ）。。他還說，" 陳伯伯比我還疼你的，慢慢去發現吧。。哈哈"。。。我很快的答，“ 真的嗎？ 那我下次探訪你們時，要好好的讓我 "感受" 一下了。。你一定要跟陳伯伯說啊。。呵呵。。”

回想起來，很久沒聽到 "小朋友 " 這個稱呼了。。。好懷念。。。

網上人

剛剛從朋友的生日聚會回來，見到了幾位很久沒見面的老朋友。。。應該有 2至3年沒見面了吧。。簡簡單單的一個聚會，普普通通的食物，就這樣把大家聚了起來。。

大家都談起了往事，真的好好笑。。。想回當初那青澀的時候，大家也不禁大笑了起來。。。他們的那些往事，至少都有 10至20年了吧。。。。在旁聆聽的我，一直笑個不停。。哈哈

這些大小孩，有時我看了還真可愛。。。 想到他們那個年代，比現在的來得好很多了。。。以前的圈子是那麼的簡單，單純。。。不會像現在的，複雜得很。。。

我在想，是不是科技，時代的進步，把一切都複雜化了。。。無法否認，科技的進步確實把我們拉得更近了，就像面子書 (facebook)。。。但另一方面，也製造了很多機會讓他人在網上中傷你。。。外遇的機會漸漸提高。。。 一個讓人(有時，無法自拔的) 尋找刺激的好去處。。

在讀著這篇文章的你，不要跟我說你沒有一點兒的這種想法。。尋找刺激？ 想認識新朋友？？ 還是炮友。。。！！  呵呵。。。

忘了多久

你還記得，上一次跟你喜歡的人見面是什麼時候嗎？ 是昨天？上幾個星期？ 在什麼地方？ 忘了？還是一點兒也記不起了。。。

是的，有時我是真的會忘了。。。但我會記得我們多久沒見面了，哪怕只是 3天，2個星期，還是幾個月了。那是因為我想念你（們），我在期待我們下一次的見面。。。想聽你的聲音，哪怕是牢騷的，想看見你笑的樣子，哪怕是開心或不開心，因為有我跟你分享。。。

記得黃舒俊的那首 － 談戀愛 中的那幾段。。 " 我们要天天思念 但不要天天相见，只需要悱恻缠绵 绝不要柴米油盐" ，“你可和别人约会 只要不让我发现, 我偶而也会出轨 但保证心在你这边” 我覺得這兩段超讚的，我超喜歡的，太符合我的心裡話了。。。 呵呵。。 可惜的是，我沒在戀愛中。。


你們呢？是不是剛剛跟 愛人或喜歡的人才見面回來啊：）

更真的 "愛"

剛剛看完電影回來，連續倆晚都看夜場。。。可能最近有嚴重的失眠症吧，習慣很晚睡了。。。可能是我把一些事看成複雜了點。。我想，把事情簡單化是唯一解決的方法，那我也不用想太多了。。。

早前，朋友介紹了他的新女友給我們幾位朋友認識。。 我看了幾回，怎麼看，怎麼想也都不是他每天口中所說的理想伴侶啊。。每次都說將來的女友要很美啦，身材要怎麼棒。。。 符合這些條件的應該是那些選美佳麗吧。。。

我身邊的圈內朋友也有這類似的例子。。。 

A 跟我說，他要的伴侶是熟男，我看到的是一位 20也還沒到的小伙子。。。

B 跟我說，他喜歡的是熊，至少要 100公斤以上的，但我看到的是一位 80多公斤的愛人。。。差別很大哦。。。

C 跟我說，他的伴侶是喜猴子的，他也不懂為何他們倆頭熊會在一起那麼久。。。

我覺得，這就是 "愛人" 和 "喜歡的人" 不同之處。。。當你愛上一個人時，你會包容他的缺陷美，不管他多肥，多瘦，多壞習慣，或者是一個會打愛人的人。。。但，當你喜歡上了一個人時，你通常都不會允許任何的瑕疵，多處挑剔。。。當你發現他的缺陷時，可能隨時會對他沒 "胃口" 了，那個感覺就這樣的慢慢淡了，直到消失。。。

看到太多的特殊實例了，也慢慢的不會覺得奇怪了。。。反而令我覺得他們的 "愛" 來得更真，和那些包容度。。。

老實說，我還不敢想像我將來的伴侶是怎樣的人。。。期望大，失望也大。。。 說不定是 "猴子" 呢？？ 老天啊。。。。。。 

等待著。。。

最近有幾位朋友常關心的問到。。。你還好嗎？過的還不錯吧。。。？

確實是過的還不錯啦，不愁三餐，但日子就不是過的很開心。。。真的好想即刻整理好行李，拍拍屁股就走了。。。好想離開這城市，到一個新地方過個新生活。。

我並不是發生了甚麼事情，而只是我想趁現在出去走走，到別的地方去體會不一樣的生活，哪知道可能會喜歡上新環境，而落地生根起來。。畢竟本人還沒被自己喜歡的人看上，就好好的先享受一下無拘無束的生活。。。呵呵

我就是等待著一個機會，一個將會改變我現有生活的答覆。。。

既來之，則安之

今天放午飯時，碰巧遇見了新加玻的朋友，也跟了他們倆一道吃飯（還有幾位他們的朋友），聊聊近況。。蠻開心哦，這是一對我蠻久沒見面的一對老朋友，差不多每次我到新加玻時，他們都外出旅行。。還真沒緣哦。。呵呵

其實他們倆早前出現了一點問題，現在看到他們現在沒事了，還是那麼的甜蜜。。我真替他們倆開心了起來。。有時候，我覺得知道得太多也不見得是件好事，因為這可能會令自己想多了起來。。。多了一些根本就不需要的事情而煩。。 。

我，本人外表看起來還蠻算開朗，但內心還是會憂鬱的。。。因為我也是一位普通人，我會開心，也會傷心。。。我也是有感情的人類，不要以為我是那種一笑而過的。。。

記得有位長輩曾經對我說過，有些事情不一定要說出來的，畢竟不是每個人的理解能力都一樣。。 幸運的話，會帶來好運，不然的話，會反其效果。。。 我覺得也蠻對的啦。。。既安之，則安之。。就讓它隨緣吧 ：）

一個人坐在電腦前，漆黑的房間里，聽著王菲的一些舊曲，讓我很自然的登陸部落格，寫起了這篇。。。

知不知道

最近不知怎麼的，都會不時的胡思亂想。。。 我這個人到底怎麼了，為什麼會有那麼多的東西好想。。。 可能是一個人吧，多了好多遐想的空間。。。

不知道 ：
－ 我不知道，我所喜歡／關心的那些人到底在做什麼呢
－ 我不知道，他們今天過得好不好
－ 我不知道，他們會不會因工作太忙而忘了吃午餐
－ 我不知道，他們會不會偶爾的想起我？ 哪管只是幾妙而已

知道 ：
－ 我知道，那些我關心的人不知道我在想他們
－ 我知道，你要的是什麼，但就是我給不了的
－ 我知道，你說你對我有好感其實是敷衍我，但我不介意，因為你想逗我開心
－ 我知道，我們根本就是沒結果，所以我珍惜現在的每一分一秒

知不知道，都有好有壞，其實都不重要吧。。。

我覺得最重要的就是那一份真誠的心意。

隔壁的新同事

來了新的同事, 一位怕羞的小胖就坐在我隔壁... 一頭帶點可愛英俊,又有帶點日本味道的熊, 讚! 對不起, 我的想像力有點 over 了... 可能單身太久的關係吧, 頭腦里時常充滿著幻象 :p

現實中 - 最近來了個新的女同事, 她可說是位追求名牌的女孩... 才25歲而已,每天的 "身價" 都大概有 7000-8000 馬幣罷.. 她就坐在我隔壁, 我就是每天都可以看到不同的名牌包包, 呵!

畢竟我是前輩嘛, 當然要教教她一些人生和公司的生存之道...

第一天時我跟她說了....

- 我覺得,我每天都過得很充實, 因為每天早上一醒來時,就想著下班的到來... 不然的話, 我會沒目標似的來上班.... 她笑了起來, 說到 : "這樣也行 ??"

- 在公司里, 不管你幾沒用,無能都不要緊, 最重要的是要跟對的上司... 她只是密密的笑 :)

- 別看每個人都嘻嘻哈哈的, 10個裡面有11個會推妳去死... 這點騙你的啦, 哈哈... 但我想講的是, 防人之心不可無, 第一個你要防的是 "我" !!! 她聽完后, 頓時傻眼了....... 哈哈哈哈哈

- 妳根本就不需要做超時, 因為公司沒打算給你加班費, 所以你沒必要留下來折磨自己... 工作是永遠做不完的, 回去休息, 明天再拼過... 好啦, 剛好要6 點了... 我先回了, 妳加油哦...

這位女的新同事就看著我收拾東西, 6.01pm 走出公司.. 她轉了個頭, 看見每個人都還很忙的趕工, 然後自己也繼續工作...

這就是我給這位新同事的 "見面禮", 我想她多多少少也被我嚇到吧, 呵!

倒數著長假

才第一天而已, 星期一... 我已覺得累, 可能是週末休息得太多了吧... 總提不起勁似的... 好慘, 像個喪屍...

週末做了些什麼 ? 我就只是 "全職" 的躺在休息, 玩PSP, 看一些短劇.... 跟網上的一些網友閑聊... 我也不知道這是過得很充實, 還是很無聊...... 算了, 都不重要了, 因為已經過了...

來臨的7月 和 8月 將會是我很不喜歡的月份... 因為沒假期, 超多的工作量..... 但我9月份的長假批了, 正在倒數著它的到來.... 還有80 天要倒數 ?? 又覺得好像還有很久... 還有大約3個月 ?? ........

我已計畫好了... 要盡情的玩, 儘量得放縱自己.... 豁出去 !! 呵呵....

當愛來時....

早前跟了一班老朋友吃晚餐, 聚聚聊聊.... 談了一些近況, 也計畫將來有機會的話可以一道去旅行... 想想也不錯啊...

其中朋友的 "親密朋友" 也剛剛到此遊玩. 我那位朋友興奮的不得了, 那失魂的樣子, 好像個小孩子.. 根本就不是我所認識的那個人. 我就一直在旁暗笑... 呵呵.... 原來這位一把年紀的仁兄也會這樣, 我還真的傻眼了...

他, 講話斯文多了, 吃飯時也不會那麼的粗魯了.... 這簡直是另一個人嘛. 原來愛的力量是那麼的大! 是無限的... 他的 "親密朋友" 將會在這裡度假一星期 - 所以我覺得我的朋友應該是患了 - 7天失魂症, 然後會不藥而癒.... 可能下一個會是 "相思病" 了..... 哈哈哈哈

不管怎樣, 我還是要說.... " 爺爺! 你年紀也不小了, 不要 "玩"得太野哦... 太夜哦.... 小心身子哦... " (我狂笑..... 哈哈哈哈)

看回自己, 好像也有類似的情況發生過在我身上哦... 但我還不至於失魂啦, 還算是 "蠻" 清醒的... 呵呵...

很 和 狠

朋友向我說了他跟前伴侶的一些事, 我跟他說了一句話 - 你們算是因了解而分手的.

我總覺得, 如果一對的伴侶在還沒了解對方下開始一段戀情的話, 佔多數的都會很快分手收場. 在一個匆匆忙忙的情況下, 愛的很, 也分得狠. 我認識的朋友中 - 10 對里, 有9 對是分手后變成仇人. 在街上遇見的話, 也都不會打招呼的. 夠絕 !

有幾位的朋友說我, 過於理智了, 很多的事情都會過於顧慮了. 這可能是我看到了周圍的太多事情, 不想從蹈覆轍吧. 也不至於算是追求完美型, 而是要避免一些不必要的麻煩. 如果跟一位太過完美的人在一起的話, 生活上的有些可能會變得很沉悶吧.

那, 我不就會失去那些轟轟烈烈的短暫愛情? 一見鍾情??? 哪些曾經愛的要生要死的過程..... ??

一見鍾情 - 說沒試過, 那是騙人的. 我當然有, 第一眼見到就喜歡的人... 那純是外表的吸引力吧. 看到的時候, 心跳加快, 口水也猛吞... 哈哈. 那是因為還沒 "認識" 那位仁兄... 認識后, 又另一回事了...

愛的要生要死的也都經歷過了... 我想, 有機會的話, 也想 "體驗" 一下那些轟轟烈烈的短暫愛情.... 找回一些失去過的東西. 但這不代表我是想玩弄他人的感情哦... 因為我覺得外面有太多太多的人都不是 "期待" 長久關係的. 他們想的可能是, "當短暫的火花滅時, 就是尋求新的煙火的時候了".

誰要我... 誰來愛我.... 誰要來一起玩煙火.... 呵呵...

相遇

這是個很累的週末, 但卻又是個很愉快的週末 :) 曾伯伯和陳伯伯到了這里遊玩... 4 天的假期, 說長不長, 說短又不短, 剛剛好吧... 我 - 不用多說, 很 "自然" 的變成了他們全程的導遊兼司機.

每一天里, 我們3人都是 "盲目" 的吃吃喝喝... 不是跟這堆朋友聚, 就是跟那堆朋友聚. 根本就沒什麼時間好好的休息, 消化.... 每天都吃得好飽, 肚子好漲... 好難受.... 吃進肚子裡的東西太多, 排泄的太少了... 我想, 體重也應該不用多說了 - 上升 ! :(

去了2晚的 Houzz (應該還算是 "熊吧") , 見到了很多沒見過的人... 遇到了幾位從來只在網上聊天的網友.... 也遇見很多年沒見的朋友..... 我覺得應該是我太久沒去了, 有種陌生的感覺....

伯伯們也回去了, 安全的到家 (給了我通電話報平安) ... 希望他們今晚好好的休息, 因為明天就上班了.. 呵呵.. **曾伯伯, 你明早最好不要賴床哦.. 早點休息.. 哈哈哈哈

相處之道

A君 : 我一定要我的伴侶對我 "誠實", 其它的都可以談

B君 : 管不了那麼多了, 最重要的是偷吃的貓會回家

C君 : 如果你跟他的感情是堅固的, 不管多大的風雨都打不倒的

每對伴侶都有他們自己的一套來維持感情. 但在實際上, 有多少的人會真正的清楚他們自己在感情上找的是什麼, 要的是什麼東西. 是 - 性 ? 還是要的只是消磨時間而已 ??

我 - 在開心的時候, 很想第一時間跟你分享. 不開心的時候, 希望有個伴傾訴, 開解 (像一個關心的肩膀或擁抱).

平常的日子裡. 不管是周末或周日, 哪怕是一個簡簡單單的短訊或電話, 哪怕是幾個字或幾句話, 只要這些都是出於內心的, 都能溫暖對方的心窩. 對有些人來說, 這些可能對他們起不了什麼作用.

但對我來說, 這些都是不能缺少的 "情趣" ... 呵 !

五月

五月, 一個我不怎麼喜歡的月份. 那是因為太多朋友生日了 !! 這個月的我, 過得真的好窮... 好窮... :(

但還不錯啦, 就是我可以多點見到熊爸啊... 佔大部分的都是他的朋友... 還好我也被邀請.. 呵呵... 月中了, 我已見了熊爸幾次 (真開心), 很不錯了... 他平時都是很忙的, 不然就出外公干...

月尾時, 曾伯伯和陳伯伯將會到吉隆坡遊玩... 我好想念他們哦, 好久沒去探望他們老人家了... 希望他們都過得都很好.. 好懷念跟他們聚一堂的情景.... 一起吃晚飯, 有談有笑的....

我應該趕快解決手頭上的工作, 到時候才能好好的招待伯伯們... 拼啊 !

另一頁 (學業)

昨天看了葉問2:宗師傳奇, 是我目前(今年里) 所看到最好看的一部電影. 超讚的.. 昨天也是母親節哦, 不知道大家跟家人過得怎樣... 而我呢, 應該是從來沒慶祝過吧.... 因為我記憶里沒有過類似的回憶.

最近有點忙了, 我開始搜集關于一些進修課程的資料. 想趁現在把自己 " 補一補".... 但, 也還不清楚想報讀哪些課程 :( 如果將來真的開始上課了, 我全部的時間將會 "奉獻" 給工作和學業了... 應該會沒什麼時間再往外頭溜了...

旅行 - 看來要暫時放棄了, 無限期延遲...

但是, 你們 (外國的朋友們) 還是可以來探望我啊... 我會儘量抽空的.. :)

(又)發春夢了...

這樣又一個星期了.... 3 天的長假, 也這樣渾渾噩噩的過了...

朋友在昨天借了我一本小說... 不是你們想的那種瓊瑤愛情小說, 而是 熊熊小說. 據我朋友說, 這本小說已出版有一段時間了. 嗜好是閱讀的我, 這麼會錯過這本書呢.

熊情初開 - 這本小說, 不用費3小時, 我就看完了. 我喜歡他的文法, 簡簡單單... 隨和... 跟其他的小說有很大的不同. 台灣的朋友們, 應該對這本小說很了解吧... 裡頭的兩頭熊, 我好喜歡哦... 可能是作者形容的熊, 都很符合我想要的吧... 對, 就是我理想中的熊 :)

如果要我選做裡面的其中一頭熊, 我想要變成 "阿源", 因為可以被 "阿煌" 疼阿... 再加上, 我好喜歡裡頭的他, 偶爾像個淘氣小孩.. 阿阿, 完了... 我腦海里全都是他, 他, 他 了...

我的 獵熊行動 正式開始 :

尋找一頭 口字鬚/密密的鬍渣, 粗壯的手臂... 肥壯的熊.. 偶爾會撒嬌的, 可愛型.....

我想, 我應該是在發春夢了..... 現在那裡還有這麼理想或完美的熊... 即使是真的有, 99% 應該都名花有主了吧....

你是怎麽開始的？[ 第四篇 - 完結篇]

週末時, 跟了朋友一道去看了部電影 - 初戀紅豆冰. 看了這部小品之後, 我就好像其他人一樣.. 腦海里浮現了一些在 "曾經年輕" 時候所發生的事.

初戀啊, 我在想... 我跟他.... 算不算是在一起? 算不算是我的初戀呢 ??

我跟他 和 Botak跟打架魚 的故事也還蠻相似的. 當他一有事時, 我都像 Botak 一樣, 幫他出頭... 我喜歡他, 但偏偏就跟 Botak 一樣, 有口難言... 我們都愛在心口難開. 這秘密都一直藏在我們的心深處, 一直到現在....

上回說到我決定要 "試試",我到底是不是可以接受呢. 其實也沒什麼特別啦.. 我就跟了一位網友, C君約了在外頭見面. 第一眼見到C君時, 他長得好像卡通人物哦.. 嚇了我一跳... 他應該有 163高, 100公斤吧.. 矮矮, 胖胖的.. 就好像那些剛出世不久的baby..

就這樣我們相處了2 天 ( 當然發生了 "一點點" 的互動囉... :p ).. 我發現, 原來我是可以接受的, 沒有一絲毫的抗拒... 就是這樣的 "嘗試", 我決定就開始了我的另一個生活... 給自己機會去慢慢的接觸這圈子, 慢慢的了解....

我跟C君在那次的 "邂逅" 後也沒什麼聯絡了... 因為他的瘋狂似 "痴纏", 讓我停下了腳步... 跟他說清楚, 好讓這事告一段落.... 當時的我哪會處理這些感情事啊, 我還哪麼的 "嫩" (現在還是一樣的 "嫩" 哦.. :p) 如果現在我擁有這樣的小胖, 我會疼死他 (我是說樣子哦)... 呵呵..

現在我也不知道他怎樣了, 13 年了.... 但, 我還是記得他的寶寶樣子.. :) 我也還記得那時候的我長得很瘦, 有 55-60公斤吧... 因為運動太多了, 不夠營養... 呵呵

不管怎樣, 我還是衷心的祝福他.... 已遇到比我更好的人....

你是怎麽開始的？[ 第三篇 ]
你是怎麽開始的？[ 第二篇 ]
你是怎麽開始的？[ 第一篇 ]

愛在哪裡

" 你都一個人了那麼久, 怎麼還沒想找個人來愛呢 ? " 這問題, 我想我回答過數百次了..... 都還是一樣的答案 - 真愛難求嘛.

都怪我自己吧, 沒給自己什麼機會去嘗試認識新朋友. 所以, 我通常都跟一些舊朋友連絡而已.. 吃吃飯, 喝茶等... 也沒什麼特別的... 我覺得這樣也不錯吧, 不用再用多於的精力去認識新朋友 :) 但, 當我用心的去認識新朋友時.. 這代表了我是真的想更深一層的去了解你們.

我身邊的朋友, 好的 - 數得清... 不好的 - 數不清. 正常的人都應該面對著跟我一樣的問題吧.. 哈哈

早前, 朋友問到, " 你既然對他有了一定的了解了, 你還會不會跟他繼續做朋友呢 ? " 我很直接的回答說, 如果我是真的介意的, 你在很久以前也不會見到我的出現了. 我知道你一定會說我很傻, 但我不介意.. 理由很簡單, 我不想看到我喜歡的人不開心 :)

你們也不想吧.....

週末的小插曲

過了一個超非凡的週末, 這短短的 48 小時里... 我跟幾位朋友到了怡保和檳城吃吃喝喝... 對有些人來講時間好像有點很趕緊...

雖然在原本的行程中發生了一點小插曲, 最終還好都沒事 - 我很高興, 因為大團圓結局嘛.

不管怎樣, 經過這次很短的旅程, 我就好像上了一堂課... 讓我更加了解我的朋友們..... 好感謝你們對我的坦承. 我覺得這樣的坦承, 能讓大家都減少心理的疑惑吧... 疑惑少, 心病也自然的少了...

但, 就不知道為何, 我總覺得我的 " 出現 "好像不是好事..... :( 如果換是其他人的出現, 會不會是不同的結果呢 ??

我的擔心是不是多餘的.... ?

不一樣的家人

一個星期又這樣的過了, 時間好像不怎麼樣夠用的.....

上個星期五, 回了家鄉一趟, 清明嘛 :) 我想, 我有2-3 年沒回了, 要不是大姑下的 "太后令"... 不然我都不回了... 大姑 - 一位跟我很親的姑姑.. 小時候, 我在她家裡住過幾年.... 我自小就不停的到處搬遷... 不是跟姑姑住, 就是跟公公婆婆一起住... 可能這樣, 我跟家人不是那麼的 "親"... 我們聚少離多, 相處的日子不是很長...

有時候到朋友家時, 看到他們跟家人那麼的親, 還真讓人羨慕的... :( 到城市里居住的這9 年, 還算不賴吧... 認識了幾位很好的長輩, 他們都蠻好客的.. 常約我到他們家跟他們的家人用餐, 好讓我這游子好好的享受那種跟家人用餐的氣氛 :) 還蠻幸福的喔....

我在這很衷心的感謝他們, 給我這些美好的回憶....

**熊爸, 別吃醋... 我從來也沒忘記你哦, 我會永遠記得你對我的好... 我還是一樣的愛你.... :)

傻瓜就是我

週末很快的又過了... :( 明天上班又是惡夢的開始.... 我最近的每個週末都過得很累, 是"愉快"到累...

認識了3位新朋友, 很不錯的朋友.... 跟他們相處了一小段時間, 我覺得他們 - 每個人的性格落差蠻大的.. 呵呵... 可能是他們的落差剛好互補對方吧... :)

我對其中一位的朋友有好感, 他也知道的 (是我直接的告訴他的, 因為我不想像以前一樣的, 不太敢於表達自己)... 雖然明明知道我們倆會只是 " 朋友 " 關係, 但我不介意... 因為從第一天認識你們時, 我清楚的知道, 我根本就是 " 路人"....

過去, 經歷了很多坎坷的路, 也學會了很多的東西... 所以我對自己喜歡的人, 不一定是要擁有的... 我就只想可以看到他能開開心心的過每一天, 我也心滿意足了... 就算是要我扮小丑只逗你一笑, 我扮 ! 只要是我能力範圍里能做得到的話, 我都做 :)

我這人很簡單的, 只要你 ( 不管你是我同事, 朋友... ) 跟我合得來/談的來得話, 你都會有機會被我逗笑, 呵呵... 當然, 如果是我有好感的人, " 待遇 " 會大大的不同哦... 哈哈哈 (應該很正常吧...)

有個人問過我 " 你為什麼要付出在一個沒有回報的人身上, 這人根本給不到你什麼... 你不覺得你自己很傻嗎??" 我認為, 付出不一定需要得到回報吧.... 我就只想我喜歡的人開心罷了, 他的開心就是我的 "回報 " 了, 就那麼的簡單而已.....

well, 我就是你的那個 " 傻瓜 " :)

包容

愛，如果不是我親身去體驗， 去看別人怎麼愛。我想，我還是應該會一樣的自私。。。愛的包容原來是需要很大的，大得根本不是我可以想像的。

恩愛不一定需要一直親親，抱抱的。。偶爾的勾勾手指，或兩腳指互相的挑逗，都已很甜了。。

看著他人的幸福片刻，有時我還真的看得好氣人，因為我吃醋，我眼紅。。。為什麼我看別人時，都是那麼的恩愛，幸福美滿的。。

"你應該知道這是不可能的。。" 有點傷感的我說, "我知道。。" 短短的兩句話 (應該是大家都不想說的兩句話, 無從選擇)，令沈默的時間開始了。。當時我真的好想跟他說我心理的話, 但我只望著他, 一句話也沒說。

我想, 是不是我對你還不夠了解?? 還是你不知我要的是什麼 ??

我這路人的角色應該是要一個結束。。。或才要開始呢？？ 還是只需一些變動。。

陪不陪嘛....

" 你不陪我吃早餐啊 ? "..... 這句話, 我好久沒聽到了, 真的好久了... 我整個人突然定了一下, 腦袋空白...

在很久很久以前, 我是跟公公婆婆一起睡的. 每天天還沒亮前 (應該是5-6點早上), 一把很沉的聲音把我叫醒... 梳洗過後就倆公孫兒就乘坐老爺車到咖啡店喝早茶去了...

" Come, brush your teeth and company me for breakfast " 熊爸通常都是這樣說的... 當然, 通常我都會賴一下床... 難得的假日, 好想多睡一會兒嘛.... 簡簡單單的印度煎餅和熱茶, 感覺幸福極了... 但, 往事都只能回味了... :)

就在不久前, 有個人跟我說了這一句話.... 但我很直接的看著他說 "下次吧, 好像太早了... 我要趁假日好好休息一番... 睡遲一點 ". 看著他的眼神, 我知道我的答案讓他有點失望了... 但他的那句話, 真的有感動到我....

對我而言 " 你不 陪 我吃早餐 " 和 " 你不 跟 我吃早餐 " 是不同的.. 一時間, 我也不知道要如何形容或解釋... 陪 - 應該是帶點 "應該 ", " 有義務的 ", " 甜甜的 ".. 但不帶 "強逼" 的涵義吧.....

下次陪不陪 ??? 當然陪啦... 但你買哦... 哈哈....

喜歡的類型 ?

有一次, 朋友問我 " 你認為 P 怎樣? 你會給多少分 (1 -10) ?? ". 我回答說 : A 很性感啊, 很友善.. 但是不是我要的類型..

不是你的類型, 但你說他性感 ?? 你在說什麼啊 ?? 真搞不懂你們年輕人的想法.... : 朋友說到.

我有說錯嗎 ?? 我認為 BradPitt 很有男人味, 很型, 但他不是我所要的類型.... 我覺得每個人對自己所喜歡的類型都不同吧...

而我呢 - 覺得有些很好看得胖子, 但就是不會過電... 一些sumo型胖子 (不在我範圍), 偏偏就有張會電到我的可愛臉.... 不管怎樣, 我還是覺得一個普普通通的胖子更加會電到我... 呵.. 如果, 加上是知識份子的話, 電死我吧 !!!!!

完了, 形象沒了... 我該收斂了...

通告 : 部落格更新

變, 變, 變..... !!!

熊醫館 的格式終於更新了.... 水藍調

最終, 我還是決定繼續用 blogspot 的服務.....

雖然不是很大的改變, 但至少調了一些顏色 :)

希望大家會喜歡這全新的 " 熊度空間 " 啊 ... 呵呵 !

慾與可樂

現在都已夜深了 - 1.34am.... 我還是無法睡去, 頭腦里就是有些事情在周旋著, 無法平靜下來.....

最近, 得知有位高中同學的一些 "趣事". 他跟一位交往了很久的女友分手 (大概在一起有9-10年吧). 女方的家人和朋友都很僨氣, 在 facebook數我這朋友的不是.. 什麼狗公啦, 忘恩負義的.... 吃了就拍屁股一走了之類似的 "問候語"... (我還真的很不服氣, 因為我 miss out 了這些... 沒看到 =.=)

我在想, 那我們這圈子的感情生活還蠻不錯的嘛... 我身邊有部分的朋友, 就真的換伴侶就像換衣服嘛... 季節一到, 就換新衣了.... 一點都不拖拖拉拉的, 不會浪費時間... 他們根本就是 "潮流" 派 的吧...

至於我啊, 我就偏喜歡一件可以穿很久的衣服, 一年四季都能用的衣服.... 穿越就的衣服, 就越有味道, 越舒服..... 對它感覺也在這時候慢慢的產生, 加深.....

記得有位朋友跟我說過, "性 和 慾 都是一時的, 就像可樂一樣... 當你把它開了之後, 不管你有沒有喝, 它裡面的氣會慢慢的散開, 而味道也會慢慢的淡..... " 為何要為了一時的衝動而傷害了你們之間的 "愛" 呢....

可能每個人對感情的價值觀都很不同吧..... 有誰要跟我分享一些呢 ?? :)

歡樂俱樂部

有位新認識的朋友創辦了 " 歡樂俱樂部 ".. 目的是要認識一些新朋友, 一堂聚聚, 消磨時間....

第一天的開張, 是以簡單的麻將聚會.... 幾位朋友, 1張很多話的嘴巴(當然不是我)... 也夠了.. 還蠻熱鬧的.. :) 壞的是, 我抱病出席... 一直咳不停, 還真不好意思...

新年也不怎麼樣的過了... 對我來說, 確實是一個蠻累, 蠻不同的15天...

祝大家有個很愉快的 '' 元宵 和 情人節 快樂 " ...

大團圓

今天給自己放了一天假, 要好好的休息, 好好的疼自己... 新年期間, 除了那短短的2 天假, 也沒申請其它的假期.

還以為那短短的2 天假期裡, 我可以盡情的享受在家里休息.... 哪知道我家人的出現, 把我搞得更累... 需要帶他們去逛街, 看電影 ..... 我這一個老頭子, 哪可以頂的住.... 真的是超累的!!!

算了, 為了一年一次的團圓, 是值得的 :)

新年快樂

我在此恭祝大家

虎年行大運

一年好過一年

同樓鄰居

"你住在這裡也很久了哦, 我的孫也小學了.... 你也由大學生變成工作一族了" - 前幾天在電梯里遇見住在對面的鄰居, 婆婆級的伯母對我說的其中一句話.

回想起來, 也對哦.... 我真的在這裡住了好久 ! 差不多要 10年了.... 我跟同樓的鄰居並不熟悉, 但沒想到這位婆婆竟然記得我的存在.. 還蠻高興的 :p

為什麼.... 我的鄰居從來沒來按我的門鈴, 邀請我到他們家的派對, 或者派一些吃的....

是不是我不夠友善呢 ??

幸福的事

早前在朋友的facebook里看到了這句留言 "最幸福的事~被自己喜欢的人紧紧抱着"..

對, 這句話真的說得對, 誰不想被自己所喜歡的人每晚紧紧抱着, 或抱著入睡.... 抱著疼你, 抱著你跟你細語... 但如果要去實行的話, 應該不多人可以做到吧...

半夜時醒來時, 可以看到他在你身邊呼呼大睡.... 看了幾眼, 然後你再轉身把他抱著入眠... 我本人覺得這是一件很幸福的事... 是我一路來都很渴望的情景...

但是, 我人有點怪... 當我跟我喜歡的人一起時, 我會興奮的睡不去... -- "我記得有人跟我說過類似的話" 呵呵...

大家都會有不同的 '幸福的事' 吧.. :)

王老五會員

前2 天, 跟了朋友的車回到我出生的地方去參加一位老朋友的婚禮. 都沒有待超過1 天, 就匆匆忙忙的回都市了. 就連自己的家都沒回去, 只在朋友家過夜.

依照我的觀察而言 - 其實我身邊的朋友們都是, 70% 是因為有了小孩而結婚的... 剩餘的30% 還是跟著自己的人生計畫...

原來, 我有那麼多 "不小心" 的朋友... !! 或者還是 "故意" 的, 我也不清楚... 呵呵...

這次的遠行還不錯, 跟了很多好久沒見的老朋友聚聚... 大家還是一樣的, 童心未儘... 還是傻傻的... 哈哈! 所剩的 "王老五" 也沒幾個了.... 這當然, 我是 王老五 會員之一 !!

不管怎樣, 我現在的確是 單身 :(

7 天制 (2010)

不知不覺的, 我好像都沒機會休息的.. 1 個星期, 7 天都不得空... 不是忙自己的東西, 就是忙朋友方面的.. 例如生日宴會, 結婚典禮...

我一直到現在才得空上來更新我的部落格.... :(

早前, 送了一位外地朋友到機場... 他在路途中對我說了一些話...
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A : 我很不想離開, 我很不舍得這裡....

我: 我想不到你要留下的理由... 1.你就像北極熊, 不能熱的.. 這根本就不是你要生活啊.. 2. 你家人等著你回去啊....

A : 熱, 不是問題.. 可以慢慢適應...

我: 難道你可以放棄你在那裡的一切 ?? 在一個陌生的地方重新開始生活 ??

A : 我..... 我不知道 ...

我: 哈哈... 我想, 你根本連自己想要什麼都不清楚... 一般上, 想像跟現實是倆回事... 別想醬多了, 好好恢復心情回到家人身旁, 好好把書讀好...

A : ..........................
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看著一個不知什麼時候才會再次見面的人進入關卡時, 我人還差點落下我的男人淚起來... 呵 !

從他的表情看來, 如果他可以選的話, 我想他根本就不想進入關卡...

我只知道, 他是帶著傷感離開這裡...

老化的現象

2010 了.. 對我來說, 好像也沒什麼很大的變化.... 根本就像由3 號 到 4 號 ... 4 號到5 號的感覺...

假期回來工作有4 天了, 工作還沒有什麼的變化, 就只是人超容易累的... 每次到了晚上10 點時, 就猛打瞌睡了.. 難道是 ** 老化的現象..........???? **

回想起在假期時, 曾伯伯說我 "人到中年了, 看你的樣子.. 一定會禿頭 ! "..... 我聽到的時候, 都快發瘋了... 心理一直想 "別聽他的, 他才禿頭, 呵呵"...

說老實話, 我還蠻真的怕會 "禿頭" !! 這根本就是個惡夢...